LUI MI TRADISCE, MI LASCIA, POI TORNA… E MI RILASCIA. MA SE ORA È CAMBIATO ? | LA POSTA DEL CUORE DI ALESSANDRA HROPICH

Redazione-  Dolce Alessandra,mi vergogno a scriverti perché già due anni fa ti avevo chiesto un consiglio sullo stesso uomo, ma allora non ti ho ascoltata. Devo ammettere che sei un indovino che avevi previsto tutto: come dicevi tu, al terzo tira e molla mi ha tradita di nuovo e oggi, dopo quattro anni di alti e bassi, sono ancora nella bufera, anche se ora sto con un altro.
Ti avevo raccontato che l’ avevo sorpreso più volte con altre donne, una volta persino nel letto di casa mia con due brasiliane nude. Nonostante le umiliazioni, ho sempre cercato di salvare il nostro legame, anche a costo di coprirmi di ridicolo. Lui è tornato ogni volta con gesti eclatanti: una serenata sotto il balcone, un mazzo di fiori in ginocchio dietro la porta, perfino i suoi genitori venuti a parlarmi per giustificare un suo momento difficile legato al lavoro… lo stesso periodo in cui l’avevo trovato con le due brasiliane.
Tu mi avevi suggerito di lasciarlo, perché già allora mi tradiva, mi lasciava e poi tornava. Non ti ho ascoltata, ho fatto di testa mia ed oggi sto anche peggio: mi ha tradita ancora e ci sono stata male, è tornato stavolta dicendo di avere intenzioni serie, almeno così sostiene.
Ora però frequento un altro uomo che sembra avere buone intenzioni. Pensi che dovrei dare un’ ultima opportunità al mio ex? E se fosse davvero cambiato?
Federica da Carpi


Ogni carnefice ha una o più vittime che sistematicamente si sceglie. Il tuo ex ha trovato te. Una che, ogni volta, crede alla versione remixata della stessa bugia.
Comunque io non sono un indovino. Non mi piace come mi hai descritta. Non ho previsto il futuro: ho semplicemente osservato il copione. Era scritto in grassetto, sottolineato, evidenziato. Lui tradisce. Ti lascia. Torna. Piange. Promette. Replica.
Tu non hai ascoltato due anni fa e ora torni nuovamente a chiedermi lo stesso identico consiglio. Secondo te io sono qui in attesa delle vostre richieste cicliche per rincretinirmi anche io dentro lo stesso girotondo?
Una serenata non cancella due brasiliane nel tuo letto.
Un mazzo di fiori non copre quattro anni di umiliazioni.
I genitori mandati in delegazione non trasformano un fedifrago in un santo.
Le “intenzioni serie” dette da chi ti ha già mentito seriamente per anni, valgono quanto la sua fedeltà: zero con l’aggiunta di effetti speciali.
Mi chiedi: “E se fosse davvero cambiato?”
Io ti rispondo: è cambiato quando? Tra una brasiliana e l’ altra? O durante l’ennesimo discorso sulle sue fragilità lavorative che, casualmente, coincidono sempre con le sue performance extra-curriculari?
Le persone possono cambiare, certo.
Ma cambiano quando perdono qualcosa che non possono più riavere.
Non quando sanno che basta bussare con un mazzo di rose e tu apri.
Hai già gettato via quattro anni. Non contenta, ora stai valutando di mandare all’ aria una relazione nuova — che dici avere buone basi — per tornare in un copione che conosci a memoria.
Non ti serve un’ altra opportunità per lui.
Ti serve un limite per te.
E no, stavolta non ti do neppure il consiglio classico. Perché non è un problema di scelta tra due uomini. È un problema di autostima, di dipendenza affettiva, di confusione tra passione e umiliazione.
Se vuoi un aiuto vero, ti fornisco in privato i contatti di chi può lavorare con te seriamente. Perché qui non si tratta di capire se lui è cambiato. Si tratta di capire perché tu accetti ancora così poco.
E finché non risolvi questo, lui potrà cambiare camicia, città, copione…
ma la storia sarà sempre la stessa.
Quello che emerge dal tuo racconto non è ingenuità, ma un legame di tipo intermittente: alternanza di dolore e ricompensa. Questo meccanismo crea una dipendenza emotiva molto potente, perché il cervello si abitua all’ idea che dopo l’ umiliazione arriverà il “premio” (le scuse, i gesti eclatanti, le promesse). Non è amore romantico: è rinforzo intermittente, lo stesso schema che rende difficili da interrompere certe dipendenze.
Finché non lavorerai sulla tua autostima e sul bisogno di essere scelta da chi ti ferisce, continuerai a scambiare l’intensità per profondità. La vera svolta non è capire se lui è cambiato. È capire perché tu, ogni volta, resti.

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